El mundo Versus

Hay días en los que parece que todo el universo se confabula para joderme, asi con todas las letras.

Después de un fin de semana bastante bueno (resumiendo, hubo rol, hubo partidas, hubo la firme decisión de no volver a jugar a mesa con cierta persona, hubo comida exótica...) llega un lunes mediocre y un martes que maldita sea la gracia.

Asi que estoy de una mala ostia... con sueño, con los plazos en el cuello y con ganas de si fuese un dios de la destrucción hoy el mundo se iba a tomar por culo. Así sin pensar.

Hoy toda mi mala leche es de tipo visceral, vamos que es uno de esos dias que te levantas con mal piel y ya estas de mala ostia todo el dia, lo de la resolucion esa de ahi arriba simplemente fluyó, no hubo cabreo, ni visceralidad... no, simplemente despues de la"rabieta" y del show que me montaron pues sencillamente a la vez que caia el :"y no me vas a convencer de lo contraio" pues yo dije (más bien pense) "bien pues yo ya no juego contigo"...

Ahora bien que he aprendido a que las opiniones/lo que sea del colega este me la suden y otra que la persona que me ha inducido (si, inducido, no causado es diferente) este estado pues me importa mucho, asi que es comprensible todas esta visceralidad o como sea correcto escribirlo.

Pero es que las personas tenemos un límite, que por muy sumisa que sea una, por mucho que evite siempre tener conflictos de cualquier tipo, pues eso joder... que vale que sé que a lo mejor estoy sobreestimando algo, pero todos tenemos un punto debil y creo que este es el mio.

Y que sí, que yo hago todo lo posible, y a veces creo que me paso de buena... y asi me va.

Subidón

Ainns que bien sienta después de pelearse con un trozo de código hacer que el programa te obezca y ver en la pantalla el resultado que tú quieres, aunque sea una cosa tonta, pero a mi por lo menos me ha dado un pequeño "subidón", ahora estoy más animada a seguir, me siento más segura de mi misma y sé que puedo hacer lo que Yo quiera.

Y eso que es sólo un pequeño esbozo, que queda lo más complicado que es hacerlo todo y además pasar de una lineas en php y mysql a hacer un objeto...

Pero bueno es algo que no sé me ha hecho ilusión ^^

Tiempo

Me siento agobiada por la falta de tiempo, deseo hacer tantas cosas, leer libros, jugar con los colegas, salir con las niñas, llevar a puerto un par de proyectos, coger la tableta y aprender a dibujar... pero no tengo tiempo.

Cada mañana es como si despertase en la orilla de la playa, con toda esa arena fina y blanca a mis pies. Cada mañana me arrodillo y cojo un puñado de arena y se va escurriendo entre los dedos, -no importa, hay más- asi que cogo otro puñado pero esta vez aprieto fuerte para que no se escape mientras el cielo se tiñe de rojo, y consigo todo lo contrario, que la arena fluya más deprisa. Cuando cae el último grano veo que estoy en una playa, con el suelo de piedra y está a punto de anochecer.

Pues sí, no sé donde lo pongo pero el tiempo a mi me brilla por su ausencia y me agobio pensando en todas las cosas que quiero hacer y en todas las que haría si tuviese más tiempo...

Ayer por ejemplo me dió otra vez el bajón por eso, resulta que estoy trabajando de freelance para un amigo, y entre el miedo a fallarle y dejarle colgado con el proyecto (cosa que no va a pasar, pero creo que ese es el típico miedo que se tiene cuando la persona para la que trabajas te importa y quieres estar a la altura), el agobio de no poder ir más rápido y el poco tiempo que dispongo para mi, pues no sé me dejaron un poco depre.

Hoy he intentado aprovechar el día, ya que ayer me levanté tarde por que me fui tarde a la cama, estube mirando viejos foros con melancolía. De hecho ayer me fui (relativamente) pronto a la cama y el resultado ha sido que al cabo de casi 5 horas de sueño placentero he estado otras 3 intentando dormir... total que me he levantado tarde.

Últimamente estoy muy melancólica así que me dan "ataques" de volver a uno de esos juegos multijugador online.

Lo dejé porque me quitaba mucho tiempo, me aislaba mucho de mi entorno y no hacía otra cosa en cuanto tenía un momento libre que ponerme con el pc (quizas suene muy exagerado, pero no, eh? que si me llamaban salia de casa y seguia estudiando y eso. Nada de ser un caso extremo y enfrmizo) .

Pero no sé tengo la necesidad de socializar con alguien, de hacer cosas con otras personas y últimamente me acuerdo de que cuando jugaba era así. Asi que me lo estoy planteando.

Espero que aún haya algún server decente.

Me voy a comer, y a visitar algún blog y foro que tengo por ahí desmadrao, y a ver si esta tarde ma dá más tiempo a hacer algo.

Por cierto muchas gracias a tod@s los que os habéis pasado por aqui, veo que no hay comentarios, pero el contador sube. Muchas gracias.

"Carecer de libros propios es el colmo de la miseria"
Benjamin Franklin

La muerte de Pandora

Noticia triste donde las haya... Pandora ha muerto, larga vida a Pandora.

Para los que no conozcais Pandora os diré que no es una radio on-line al uso, en pandora buscabas por un grupo o canción y ella te iba seleccionando canciones afines a ese estilo, de tal modo que ibas personalizando tus escuchas y descubriendo nuevos grupos musicales que por sus características se acomodan a tu perfil melómano.

Gracias a la Riia (la sgae estadounidense) estuvieron a punto de cerrar la página, afortunadamente no ha sucedido, pero gracias a ellos los habitantes de fuera de Estados Unidos no podemos acceder a nuestras cuentas, al ser una radio en streamno sé dónde ven el problema.

En fin gracias a la Riia (y a la sgae) por quitarme una radio en stream que coincidía con mis gustos, ahora no me queda más remedio que bajarme la música del emule, [modo sarcasmo on] precisamente lo que quieren [modo sarcasmo off]

"¡¿¡Se ha enajenado usted al máximo?!?"
Archie Lich

Resumen

Viernes:

Después de darme la ducha, mientras comía un "agudo comentario" por parte de uno de mis progenitores me hizo sentire mal. No entiendo entónces para qué me preguntan nada! asi que terminé de comer yo sóla y me fui de casa.

Cuando llegué a casa de mi niño, ya se encontraba algo mejor, aún así no le apetecia salir de casa por lo cual nos pasamos la tarde en casita, viendo series y de mientras él jugaba un ratito con el pc yo me puse a mirar foros y blogs.

Me acordé de una amiga con la que estuve el fin de semana pasado, me dijo que tenía ganas deir a ver Spiderman 3, que si iva que le avisase. Así que le mandé un mensaje diciéndole que iríamos el sábado a verlaen el Imax, a ver si podía venir. Al cabo de un rato me mandó otro diciendo que ya había quedado con otras personas y que iva ese mismo viernes...
Pues bueno tristeza y rabia para el viernes.

Siguó la tarde y avancé algo de código, luego la cenita y después Final Fantasy XII hasta la muerte. Hasta la muerte... o más o menos las 5 de la mañana XD

Sábado:

Nos levantamos tarde, [que me avisen de alguien que se levante pronto después de acostarse a las 5 ;) ] aunque a mi me despertaron un par de veces por la mañana.
Nada más despertarnos y mientras se calentaba el horno me dispuse a hablar con los niños a ver cómo quedábamos y cuando, si iva a haber partida o nos ibamos al cine.

Pues nada, miramos las entradas y no quedaba ni un hueco, y con respecto a hacer un plan alternativo pues como que no.

Comimos y salímos a hacer las compras para el fin de semana, el plan era aun así pasarnos por casa de un colega a hacer algo a la desesperada.

Nada más salir nos encontramos con unas amigas (entre ellas la del "plantón" del cine), estuvimos unos minutillos, pero teníamos que ir a hacer la compra.

En medio del súper se nos ocurrió, ya que teníamos la casa un poco más libre coger una tarta para hacer y comida mexicana. Asi que cogimos uno de esos kits a los que sólo te hace falta añadir carne y cosas al gusto pero que viene con la salsa, el sazonador y las tortas de maiz.

A la vuelta de comprar llamamos y resulta que estaban jugando a un juego de mesa (genial cómo avisan...)

^^ no es por que yo lo diga, pero me salió todo buenísimo. Me encanta cocinar, sobre todo si es para un público agradecido.

Luego vimos una película y otra vez con el Final hasta las mil [en este caso las mil fueron las 6 ; ) ]

Domingo:

El domingo yo me levanté un poco antes y lo primero que hice fué organizar una sesión de messenger para hacer un plan.
Resultado Ninguno!! uno que aún no sabía si podia quedar (eran las 4), otro que no tiene ganas, el otro que si justo se le ha acabado una descarga de una serie... así que me entró un cabreo y una mala leche... una cosa es que pasen de hacer planes y otra que no me dejen hacerlos a mi.

A la tarde un poco de trabajo y un par de capitulillos, salir a por la cena y a la cama, no dio para mucho más.

Resumiendo:

Ha sido un fin de semana corto, y aunque me lo he pasado bien por compartir la vida con quién la comparto es un finde semana que realmente no es para nada memorable (quitando lo de cocinar).

Un Momento de Relax

Ainss hoy me encuentro un poco más animada -com mucho sueño y un poco de estress por cosas del curro, pero mejor-

Así que me voy a dar una ducha con el agua muyyy caliente y comer una ensaladita para tonificar, respirar hondo y salir de casa a hacer de enfermera :( vaya -mejórate-

Se prevee una tarde picando código y tal vez salir a cenar fuera.

Fin de Semana

Ya está aqui de nuevo, después de un pseudo-puente se deja sentir... por fin viernes.

Pues no, nada de descanso, nada de diversión.

Sé que aún es pronto, por ser casi ni es viernes, pero me da que este fin de semana no se va a salir de los stándares, quedaremos los coleguillas de turno para hechar unas partidillas (con suerte hablo en plural, que ya me veo que el viernes y el domingo no hacemos nada).

Dónde se quedaron aquellos fines de semana interminables, en los que no parábamos de hacer cosas, jugar ver películas, pasarnos videojuegos del tirón..., si, si ya sé que ya no tenemos un sitio dónde reunirnos, pero el problema no es ese.

El problema es que cada uno tira para su lado, nunca se hacen planes, no hay reacción, sólo la acción de no tomar ninguna decisión.

Y yo siempre esperando, siempre dispuesta a semana tras semana a dejarlo todo por el bien "del grupo". Nunca hago planes por si surge un plan de última hora, siempre aportando ideas. ¿Tanto cuesta planificar algo?, ¿Decir si se puede quedar o no?

Y no es que cancelen nada.. simplemente es silencio o un "aun no lo se" cuando preguntas si hoy pueden quedar; por que por lo menos se podria ir ideando algo alternat¡vo, pero siempre es la espera.

Y la verdad, no me puedo quejar -o ¿si?- es decir el fin de semana al fin y al cabo me lo paso viendo series y películas, con suerte se juega la sesion de rigor el sábado, hechamos un vicio con la Play; y estoy casi las 24 horas con alguien que sé que me aprecia De Verdad.

Pero no me llena, ya no.
Paso las tardes aburrida, esperando estar rodeada de gente con la que compartir ideas, proyectos, como lo estube antes.
En que todo siguiese como antes, porque a veces me dá la sensación de que en vez de ganar confianza con los años la voy perdiendo.
A veces tengo la sensación de sobrar, como si ya no hiciese falta, como si no me hablaran a mi, como si fuese un objeto o una persona que acaban de conocer.

La solucion parece facil, no? cambia de amigos, retoma viejas amistades sal y haz algo diferente...
No es tan fácil.

También me da miedo no quedar un fin de semana con los amigos de siempre y retomar viejas amistades, más que nada por dos causas:
a) El tiempo => ha pasado demasiado y ya no estamos "en sintonía".
b)Yo => ¿porque si quiero retomar algo o quedar con gente que hace tiempo que no veo me toca dar el primer paso?

Y me gusta lo que hago, no quiero dejar de jugar a rol o a mesa con ellos, me lo paso bien, no me gusta salir por las noches porque no es mi mundo, de vez en cuando no está mal, pero muy de vez en cuando.

Y sí, también me gustaría reforzar la amistad que tengo con otras personas, pero no surge la ocasión de tener un punto de encuentro.

Esperemos a hacer recuento.

Empezando

No sé cómo empezar esto, la verdad nunca me ha dado por mostrarle a todo el mundo mis sentimientos, en ese aspecto soy una persona que tiene un gran concepto de Su Intimidad, a decir verdad, tal vez demasiado, y es por esto que ayer se me ocurrio empezar un blog.

Hoy me he visto en la necesidad casi imperiosa de hacerlo después de encontrar un par de blogs de conocidos a los que he llegado por casualidad, de ver cómo personas que conozco utilizan una herramienta para decir al mundo lo que quieran, pero sin decirselo a nadie.

Es más me ha sorprendido ver una frase dirigida a mi, en un blog del que desconocía su existencia y de cómo esa persona que frente a frente siempre está con una sonrisa en los labios lo está pasando mal.

Y esa es la magia, tal vez. El poder gritar sin ser oido y que lo que pides le llegue a esa persona como un susurro.

Asi que inicio mi andadura de abrirme un poco más, de gritar sin hacerle a nadie añicos los tímpanos.

El porqué del título del blog y de mi persona expresa lo que quiero vencer, pero a la vez conservar.

Vereis siempre me he tenido por una persona alegre, divertida, amiga de sus amigos y últimamente no hago más que sufrir, me entristezco por nada, estoy de mal humor, y me parece que me quedo sin amigos, no sólo por el distanciamiento que suponer el ir haciéndose adulto, sino una sensación de -no sabría cómo definirlo, pero casi- oniríca de des-realidad.

Tal vez no sea el mundo lo que veo sino el reflejo de mi yo oscuro.

Por eso este blog también me servirá para hacer un recuento de quién me domina si mi yo dulce o el reflejo oscuro.

Asi que por favor, no os priveis de expresaos, porque es importante para mi saber que lo que hago tiene un cometido, un fin; y sólo sabré si he gritado alto y fuerte si escucho los susurros del viento.